Peter: "Ich will aber nicht zur Schule!" Mutter: "Du musst aber!" Peter: "Nenne mir zwei Gründe!" Mutter: "Du bist 45 Jahre und der
Schuldirektor!"

red lion, Abendblume, Swift Wind 1980, Kelli, gabi1955

Seerose27 brüllt lautstark durch den Raum: „MODIIIIS!!!“
– ohne zu wissen, dass die Modis schon längst unsichtbar im Hintergrund
lauern und nur darauf warten, zuzuschlagen.
Genau in diesem Moment betritt ein neuer User den Chat.
Er wird sofort von red lion abgefangen, der ihm wortlos einen Fallschirm
auf den Rücken schnallt. Verwirrt fragt der User: „Wofür ist das denn?“
Da fliegt auch schon die erste rote Karte von Timber an ihm vorbei,
während Yingyang im Sekundentakt Leute aus dem Raum kickt.
Aus der Ecke flüstert der Hausgeist: „Damit du die Landung überlebst,
wenn du versehentlich das unlösbare Quiz startest!“
Der User gerät in Panik, will dem Admin eine PN schreiben – doch die
Nachricht geht nicht durch.
Er rennt völlig aufgelöst zum Modiraum, reißt die Tür auf,
verheddert sich in riesigen Spinnweben und stolpert direkt
in eine Gruppe von Fakern, Spämmern und Kindersuchern.
Völlig verzweifelt ruft der User:
„Gibt es hier drin eigentlich auch irgendetwas Normales?!“
Da antwortet eine Stimme aus dem Off:
„Klar! Die Spinnweben im Modiraum werden hier einmal im Jahr
zertifiziert!“
Plötzlich geht das Licht an, alle halten inne.
Yingyang setzt die Kick-Brille ab, Timber steckt die Karten ein
und der Hausgeist reicht dem neuen User einen Kaffee
„Glückwunsch“, sagt red lion und klopft ihm auf die Schulter.
„Du hast das unlösbare Quiz überlebt.
Du bist jetzt offiziell Teil des 'sonstigen Gedöns'!“
Der User atmet tief durch, nimmt einen Schluck und fragt:
„Und wie komme ich hier wieder raus?“
Im selben Moment zieht red lion die Reißleine von seinem Fallschirm,
eine Falltür öffnet sich unter ihm und von weitem hört man nur noch
Seerose27 brüllen: „MÖÖÖÖÖDIIIIIS, da fällt schon wieder einer!!!“
Doch bevor die Modis überhaupt reagieren können, packt Yingyang die
Gelegenheit beim Schopf und verpasst ihr auch direkt einen Schubs.
Seerose27 fliegt im hohen Bogen hinterher, damit im freien Fall
wenigstens jemand lautstark nach den Modis rufen kann!

Mann im Frühling, Manu49

"Herr Richter, ich bitte um mildernde Umstände.
Zur Zeit der Tat war ich erstens ohne festen Wohnsitz, hatte zweitens nichts zu essen und drittens keine Freunde.""Das habe ich selbstverständlich alles berücksichtigt"; erwidert der Richter.
"Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."

Mann im Frühling, Boomer, Manu49

Ein Busfahrer und ein Pfarrer sind tot. Petrus macht die Tür auf und sagt zum busfz:
Komm,setz dich dort auf die Wolke,hier hast du eine Harfe.
Zum Pfarrer: Du musst erstmal warten.
Ja aber warum das denn? Ich war in der Kirche 
Petrus: Wenn du gepredigt hast, haben alle geschlafen, wenn er gefahren ist, haben alle gebetet.

bluetiger, red lion, Boomer

Die Ehefrau am Sterbebett ihres Mannes, er zu ihr Liebling ich muss dir noch was  beichten... sie nein  schonen deine  Kräfte, er nein, ich habe dich mit deiner Schwerster, deiner Freundin, deiner Mutter betrogen, sie ....Liebling ich weiß es doch , deswegen habe ich dich doch vergiftet.

Swift Wind 1980, red lion, Boomer, authority

Hier Mal einer außerhalb der Wertung, da ich mir ja schlecht selbst 2.000 coins überweisen kann:


Dieter Bohlen, Frank Zander, Mike Krüger sind tot und kommen in den Himmel.
Petrus sagt kommt rein aber passt auf die schwarzen Wolken auf. Es vergehen nicht Mal zwei Minuten und Mike tritt auf eine schwarze Wolke. Petrus schnallt ihm eine Frau auf den Rücken, die hässlicher ist als die Nacht.
10 Minuten später tritt Frank auf eine Wolke - zack auch er bekommt eine total hässliche Frau auf den Rücken.
Dieter ist vorsichtig und wird belohnt. Er bekommt eine wunderschöne Frau. "Sag Mal, womit habe ich das denn verdient?" "Also lieber Dieter, ich weiß ja nicht was Du verbrochen hast aber ich bin auf so eine komische schwarze Wolke getreten!"

Viel Spaß weiterhin 
Euer red

gabi1955, Boomer, Manu49

Also .. der RichterImRuhestand und ich machen sich ja jeden Abend über Blondinen lustig ...

... und deshalb mal mein bester Blondinen-Witz:

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "zweiten Klasse" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Der Co-Pilot erklärt ihr, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Der Co-Pilot erzählt es dem Piloten. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Der Co-Pilot ist beeindruckt und fragt den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die 'Erste Klasse' nicht nach Melbourne fliegt!

bluetiger, Swift Wind 1980, delacre, DasIch, Kelli, Boomer

Im  Wald erscheint einer Frau  eine Fee.... du hast 3 Wünsche frei.. die Frau  wünscht sich schön zu sein.. zack ist  passiert, jetzt will ich reich sein... auch das wird erfüllt und nun möchte ich  dass  mein Hund ein Prinz ist.. und  zack er ist ein Prinz. Sagt der Hund   zu der Frau,  gell jetzt bereust du es, dass du mich hast kastrieren  lassen.

Boomer

Eine junge Frau fährt mit dem Taxi. Am Zielort angekommen sagt der Fahrer: Das macht dann 50 Euro. Die Frau stellt fest, dass sie kein Bargeld hat und ihre Bankkarte auch nicht. Darauf der Fahrer: Ach, das bekommen wir schon irgendwie geregelt. Ziehen Sie einfach ihr Höschen aus.
Ja aber das hat doch nur 5 Euro gekostet 

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Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten.
Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft:
"Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"
Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.
"Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardess
"Der Motor nicht - aber der Pilot ..." 

Manu49, Boomer, red lion, gabi1955

Ein Wanderbursche  kommt  in eine Stadt und sieht auf einer Bank draußen den  Teufel sitzen,  er fragt ihn was er denn da mache. Der Teufel antwortet ich hole mir gleich 10 Leute aus der Stadt. Der Wanderbursche rennt eilig in die Stadt  und schreit Leute versteckt euch der Teufe sitzt draußen und will welche von euch holen. Am Ende des Tages zieht der Bursche  weiter und sieht wieder den Teufel vor dem Tor sitzen und schreit ihn an du bist in Lügner, du hast gesagt du holst dir 10 Leute jetzt sind 100 tot.  Der Teufel antwortet ganz ruhig, ich habe mir nur 10 Leute geholt, Alte, Schwache, Kranke den Rest hast du zu verantworten,  du hast die Angst in die Stadt gebracht.

red lion