Die April- Runde ist beendet: Der Witz mit den meisten Coins ist mit 6 Likes von Boomer:

Eine Frau geht am Strand spazieren und stolpert über eine Flasche.
Sie hebt diese Flasche auf und befreit sie von Schmutz.
Da kommt plötzlich ein Flaschengeist zum Vorschein und sagt, Sie habe drei Wünsche frei.

Sofort sagt die Frau zum Geist: „Ich will, dass im Osten Frieden ist, schau nur auf diese Karte! All die Länder kämpfen gegeneinander das darf nicht sein.“

Verdutzt schaut der Flaschengeist und entgegnet Ihr: „Gnädige Frau, diese Konflikte herrschen dort schon seit über 500 Jahren und ich bin auch nicht mehr der Jüngste. Das schaffe ich nicht.“

„Okay“, sagt die Frau: „Dann wünsche ich mit einen Mann, der den Haushalt macht, lieb zu den Kindern ist, am Sonntagmorgen mit mir spazieren geht und mir meine Wünsche von den Lippen abließt!“

Überfordert sagt der Geist: „Okay, zeig mir nochmal die Karte!“

Herzlichen Glückwunsch

Boomer, Manu48

Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen 'Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger' zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: 'Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein.' Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag. 'Guten Morgen,' grüßte er, 'ich komme um....' 'Oh, Sie brauchen nichts zu erklären,' schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, ' ich habe Sie bereits erwartet.' 'Wirklich', staunte der Fotograf,' das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?' 'Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz.' Nach einer Weile fragte sie errötend: 'Naja, wo sollen wir denn anfangen?' 'Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten.' 'Badewanne, Wohnzimmerteppich ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat.' 'Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden.' 'Du meine Güte, das ist eine Menge!' keuchte Frau Müller. 'Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und` raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht.' 'Das wusste ich nicht', sagte Frau Müller leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. 'Diese habe ich oben in einem Bus gemacht', erklärte er. 'Oh, mein Gott!' rief Frau Müller und griff an ihre Kehle. 'Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !' 'Sie war schwierig ?' fragte Frau Müller. 'Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.' 'Vierer- und Fünferreihen?' japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen. 'Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken.' Frau Müller lehnte sich nach vorne: 'Sie meinen sie kauten an Ihrem, . .. . ähm .. . . Equipment ??????' 'Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.' 'Dreibein ???' - 'Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten.' Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . . .!!!! ))

Boomer

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto
und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen.
Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger
mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: 'He, junger Mann was machst Du hier?'
Der Junge antwortet: 'Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto.'
'Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto', sagt der Feuerwehrmann
und schaut sich die Sache etwas genauer an.
Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat. 'Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden,
aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest,
ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller.'
Der kleine Junge antwortet: 'Da haben Sie sicher recht,
aber dann habe ich ja keine Sirene mehr.

red lion, Cringer

Ich habe das Forum, eröffnet, des wegen ist dieser Witz nicht in Wertung. Aber er ist mein Favorit, deswegen gehört er meiner Meinung nach auch hier rein.

Ein Mädchen kommt freudestrahlend nach Hause und sagt: Mami? Wir haben heute zählen gelernt. Die Kinder können nur bis 3 zählen, ich bis 10. Liegt das daran, dass ich blond bin?
Ja, das liegt daran, dass du blond bist.
Am nächsten Tag: Mami? Wir haben heute das Alphabet gelernt. Die anderen Kinder kommen nur bis C, ich schon bis Z. Liegt das daran, dass ich blond bin?
Ja, das liegt daran, dass du blond bist.
Am nächsten Tag erzählt die kleine: Mama, wir hatten heute Schwimmen. Die anderen Mädchen haben nur kleine Brüste, ich schon 80 D. Liegt das daran, dass ich blond bin?
Nein, das liegt daran, dass Du 23 Jahre alt bist!

Cringer

Am Telefon:
Sie: “Kommst du nachher zu mir?
Er: “Ja, ich esse noch schnell fertig.“
4 Stunden später ruft sie noch mal an:
Sie: “Du bist ja immer noch nicht da, was isst du denn?“
Er: “Kaugummi.“

Noch keine Bewertung

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder: "Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Cringer, springginkel57nrw

Eine ältere Dame ist knapp bei Kasse und beschließt einen Brief zu schreiben:

Lieber Gott,
ich bin 83 Jahre und habe leider kein Geld mehr. Bitte schicke mir doch 200 Euro.

Der Brief landet beim Finanzamt. Die Mitarbeiter haben Mitleid mit der Frau und sammeln. Leider waren es zum Schluss nur 170 Euro.
Das Geld wird an die Dame geschickt.
Viele Grüße von Gott.

Die Antwort erfolgt schnell:
Lieber Gott,
vielen Dank für das Geld. Aber schick es beim nächsten Mal nicht über's Finanzamt. Die haben glatt 30 Euro Steuern kassiert.

Boomer, Harzgeist, red lion, bluetiger

Eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"

Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"

Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück,
und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

red lion, DasIch, bluetiger, Boomer

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt:
Herr Doktor, ich glaube mein Mann trinkt Alkohol!"Ich habe einen Tipp, wie Sie das rausfinden: Sie stellen sich abends, wenn er nach Hause kommt, mit einer Kerze hinter die Wohnungstür. Wenn er eine sieht, ist er nüchtern, wenn er zwei sieht ist er betrunken!"
Gesagt getan. Er kommt am späten Abend nach Hause und lallt:
"Also Schatz, ich finde es ja super, dass du mich mit Licht empfängst. Aber warum hast du den Kronleuchter in der Hand?"

20_MarIena

Ein Mann möchte sich eine Motorsäge kaufen.
Der Verkäufer überzeugt ihn: «Damit schaffen
sie locker 50 Bäume am Tag! »
Der Mann bemüht sich, schafft am ersten Tag
aber nur fünf Bäume. Am zweiten Tag schafft er
sieben und am dritten Tag 10 Bäume.
Der Mann ist verärgert und möchte die Säge
umtauschen. Der Verkäufer guckt sich die Säge
an, prüft sie und sagt: «Komisch, Sprit ist drin,
Zündkerze ist auch in Ordnung... Testen wir sie
mal.»
Der Verkäufer wirft sie an, es rattert und
knattert...
Erschrocken guckt der Mann den Verkäufer an
und fragt: «Was ist denn das für ein Geräusch?»

20_MarIena

Treffen sich 2 Männer am Flughafen. Fragt der eine: „Zigarette?“ Sagt der andere: „ nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, hab nie wieder geraucht“. Der eine: „darf ich ihnen einen Weinbrand mitbringen?“ Der andere: „ nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt“. „Was machen sie denn hier?“ „ich warte auf meinen Sohn“ …..Der eine wieder: „aha, sicher ein Einzelkind“

Boomer, 20_MarIena

Ein 17 jähriger geht in eine Apotheke und fragt den Apotheker nach Kondomen.
Der verkauft ihm eine Packung.
Zwei Minuten später kommt der Jugendliche wieder zurück und sagt: Du, die Mutter von meiner Freundin ist auch ne ganz hübsche. Gib mir Mal noch eine Packung.
Abends ist der Junge bei seiner Freundin.
Die sagt zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so schüchtern bist, hätte ich dich gar nicht eingeladen"
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht erst zu dir gekommen"

Noch keine Bewertung

Ein Mann geht in eine Apotheke und fragt nach Kondomen. Der Apotheker sagt: "Ja, wir haben rote, schwarze und Kondome mit einer Mickey Maus drauf."
"Nein, Mickey Maus ist mir zu verspielt. Meine Frau lacht mich nur aus."
Trotz Verhütung bringt seine Frau einen dunkelhäutigen Sohn zur Welt.
Nach ein paar Jahren fragt der Sohn:
"Du sag Mal Väterchen, eine Frage. Mama hat helle Haut, du hast helle Haut. Ich habe aber dunkle. Warum?"
"Sei froh, dass du keine Mickey Maus bist "

bluetiger, red lion

Die Mairunde ist beendet, der Witz mit den meisten Likes kommt von Cringer:

Eine ältere Dame ist knapp bei Kasse und beschließt einen Brief zu schreiben:

Lieber Gott,
ich bin 83 Jahre und habe leider kein Geld mehr. Bitte schicke mir doch 200 Euro.

Der Brief landet beim Finanzamt. Die Mitarbeiter haben Mitleid mit der Frau und sammeln. Leider waren es zum Schluss nur 170 Euro.
Das Geld wird an die Dame geschickt.
Viele Grüße von Gott.

Die Antwort erfolgt schnell:
Lieber Gott,
vielen Dank für das Geld. Aber schick es beim nächsten Mal nicht über's Finanzamt. Die haben glatt 30 Euro Steuern kassiert.

Herzlichen Glückwunsch

Noch keine Bewertung

Ich muss meine Auswertung meiner Witzekiste korrigieren,
auch Manu 49 hat 4 Likes. Hier ist ihr Witz:

Eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"

Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"

Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück,
und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Auch dir Herzlichen Glückwunsch

Boomer, Manu49