Vielen Lieben Dank !!

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Im Unterricht werden die Alpen durch genommen.
Der Lehrer erklärt einiges über die Gämsen:
Gämsen warnen sich gegenseitig durch einen Pfiff.
etwa so....."
Der Lehrer steckt zwei Finger in den Mund und ahmt damit den Warnpfiff nach.
"Super!" staunt Fritzchen.
"Das möchte ich mal sehen, wenn sich eine Gämse den Huf ins Maul stopft und dann pfeift !"

Manu49

Ein junger Vater bekommt den Auftrag das Baby zu baden während Mutti einkaufen geht. Als sie zurückkommt sieht sie, wie er das
Kind an den Ohren hält und durch die Badewanne zieht. Sie ist natürlich
empört: “Du kannst doch das arme Kind nicht an den Ohren durchs Wasser
ziehen!”
Er: “Meinst du, ich will mir die Finger verbrühen?”

springginkel57nrw

Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren.
Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich.
Er nickt höflich zurück.

Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd und er nickt zurück.

Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint:
"Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder?
Ich war doch jahrelang Ihre Patientin!"

"Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner.
"Von außen habe ich Sie gar nicht wieder erkannt!"

Manu49

Der Arzt fragt den Luftballon was führt sie zu mir? Sagt der Luftballon Herr Doktor ich hab Platzangst!

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Ein Mann geht am Strand spazieren und findet im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban.
"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist, und du hast jetzt einen Wunsch frei."

Der Mann überlegt.
"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik."

Der Geist:
"Bist du verrückt? Weißt du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Und dann die ganze Statik. Denk nur mal an die Stürme, denen sie standhalten muss. Wir müssen außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke non-Stopp zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man als Geist noch "jeden Scheiß" machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!"

Der Mann:
"Also gut, wenn es zu schwierig ist ... "

"Mal überlegen ... Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen, und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist:
"... um noch einmal auf die Brücke zurückzukommen, zweispurig oder vierspurig?"

Paderbörner

Im Vorstellungsgespräch wird Carmen erklärt:

"Ihr Gehalt liegt anfangs bei 1000 Euro, später ist es mehr."

Carmen überlegt und antwortet: "Gut, dann komme ich später wieder!"

Manu49

Wie mcht eine Biene im Rückwärtsgang? Mus Mus Mus

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Sorry Leute, ich kann mir nur kurze Witze merken. Deshalb hier mein Favorit:

Kommt ein Zyklop zu Augearzt.

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Die Frau sitzt am Sterbebett ihres Mannes und hält seine Hand, er flüstert  ihr  mit  letzter Kraft zu  :"Liebling  ich muss  dir was beichten", sie "schone deine Kräfte es ist nichts Wichtig mehr", er doch doch, ich habe  mit deiner  Mutter, deiner Freundin, deiner Schwester geschlafen....  sie Liebling  ich weiß es, deswegen habe ich dich ja vergiftet.

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Eine  Frau geht  mit  ihrem Hund  durch den Wald da erscheint ihr  eine Fee die ihr   3 Wünsche verspricht, sie will schön und  reich sein und  ihr Hund  soll ein Prinz sein. Sagt der  ehemalige Hund, der jetzt ein Prinz ist zu seinem Frauchen, gell jetzt bereust du es, dass du mich hast kastrieren lassen.

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Ein Betrunkener stürmt in eine Kneipe und hockt sich in der Mitte der Bar auf einen Hocker. Dann spricht er die Gäste auf der linken Seite an
und ruft: "Ihr seid alle Idioten! Idioten seid ihr!" Anschließend wendet
er sich an die Gäste auf der rechten Seite und Schimpft: "Ehebrecher!
Ihr seid alle Ehebrecher!" Ein Gast fühlt sich verletzt und sagt:
"Vorsicht! Ich habe meine Frau in 20 Jahren Ehe noch nicht betrogen!"
Der Betrunkene antwortet: "Dann setzt dich auf die linke Seite! Du bist
auch ein Idiot!"

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Was ist der Unterschied zwischen Lehrer und Wolken?  Es gibt keinen. Wenn beide sich verziehen wird der tag doch noch schön

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Ein Düsseldorfer geht in Köln mit einem Affen spazieren als ihn plötzlich ein dringendes Bedürfnis überkommt. Er bittet eine hübsche, junge Kölnerin, auf den Affen aufzupassen. Hilfsbereit wie Kölner sind, willigt die junge Frau ein. Eine ältere Dame kommt vorbei und fragt: "Wat is dat denn?" "En Aap" Die ältere daraufhin: "Und woher häst de den?" Das Mädchen: Na von eenem Düsseldorfer"  Darauf antwortet die Frau: "Und dat wor op de Ultraschall vorher net zu sehen?"

Kelli, red lion

Ein Düsseldorfer hat einen Unfall in Köln. Das Auto ist leicht verbeult. Ein Kölner sagt zu ihm, dass man die Dellen raus bekommt, wenn man ins Auspuffrohr pustet. Der Düsseldorfer macht es aber nichts passiert.
Kommen zwei Polizisten vorbei und fangen an zu lachen. "Was machst du denn da?" "Mir hat ein Kölner gesagt, dass die Dellen raus gehen, wenn ich ordentlich in den Auspuff blase" Die Polizisten darauf: "Aber du musst vorher das Schiebedach zumachen "



Übrigens habe ich zu meiner Alexa gesagt: Alexa, fahr zur Hölle"
"Die Route nach Düsseldorf wird berechnet "

Kelli, red lion