Otto war in Brasilien. Es hat ihm gar nicht gefallen. “Dort gibt es nur Nutten und Fussballspieler.“ erklärt er auf einer Party. “Hören Sie mal!“ empört sich ein Gast. “Wissen Sie nicht, dass meine Frau Brasilianerin ist?“ “Oh! In welchem Verein spielt sie denn?

verLaufen

Der Ehemann zu seiner Frau: “Schatz, Du kannst mir garantiert keinen Satz sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!” - Darauf seine Frau: “Süsser, Du hast immer noch den Längsten in der ganzen Nachbarschaft!”

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Opa geht in den Puff. Dort steht ein Schild: Bett 100 Euro, Teppich 20. Er zückt einen Hunderter und gibt ihn der Dame. Darauf sie: “Tja, Opa in deinem Alter braucht man's gemütlich, nicht wahr?“. “...wieso? Fünf mal Teppich, bitte!“

Siro

Ein Fernfahrer geht ins Puff und sagt zur Chefin: “Ich will die hässlichste Frau, kalten Braten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.“ “Für das Geld kriegen sie aber auch mein schönstes Mädchen,“ sagt die Puffmutter. “Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich hab Heimweh.“

Siro

Im Büro unterhalten sich 2 Kollegen: “Hast du gehört? Unser Direktor ist gestorben!“Der andere: “Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist?“ Der eine: “Wieso mit ihm?“ Der andere: “In der Todesanzeige stand doch: “Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.““

Siro, The Observer, bluetiger

Ein Jumbo-Jet hat eine Fußballmannschaft an Bord. Plötzlich ist Lärm und das Flugzeug schwankt von einer Seite auf die andere. Der Pilot sagt zu seinem Assistenten: Geh doch Mal gucken, was da los ist.
Nach zwei Minuten kommt der Erste Offizier zurück und es ist himmlische Ruhe. Der Kapitän fragt, was passiert ist.
Der Erste Offizier sagte, er hat die Mannschaft gebeten, sie soll auf dem Hof spielen

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Ich hab bei der Ernährungsberatung angerufen, aber da hat keiner abgenommen.
Beim Stromversorger kam ich erst durch, aber dann war der Akku leer.
Als ich versucht habe bei der JVA anzurufen, gab es kein Freizeichen.

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„Können sie mir sagen, wo die andere Straßenseite ist?“
Antwort: „Gegenüber!“
„Komisch, die schicken mich immer hierher.“

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Frau Müller lebt im 10. Stock. Eines Tages fand Frau Müller eine Schnecke auf ihrem Balkon. Sie erschrak und fegte die arme Schnecke vom Balkon runter.
Einige Monate später klingelte es bei Frau Müller an der Tür.
Als sie sie öffnete, sah sie, dass die Schnecke sie anbrüllt:
„Was war denn das gerade eben???“

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"Was sind Sie von Beruf?" "Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."

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Ein Mann rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.
Der Chef ist dankbar und glücklich.
Er sagt zu seinem Angestellten:
"Zur Belohnung hast du einen Wunsch frei."
Der Retter überlegt kurz und sagt dann gequält:
"Sagen Sie niemandem im Betrieb, dass ich Sie gerettet habe."

The Observer

Mitternacht.
Auf einem Friedhof öffnen sich zwei Gräber und zwei Skelette klettern heraus.
Mit knackenden Knochen laufen sie los
und kommen zu zwei unter einem Baum abgestellten Motorrädern.
Das eine Skelett steigt auf und startet den Motor.
Plötzlich sagt das andere:
„Warte mal einen Moment, ich hab was vergessen!“
Als es wieder kommt, schleppt es seinen Grabstein hinter sich her.

„Bist du übergeschnappt?“, fragt sein Freund. „Was soll das denn?“
Darauf das andere: „Bin ich blöd? Ich fahre doch nicht ohne Papiere!“

The Observer

Gute und schlechte Nachricht
Moses steigt erhaben vom Berg Sinai zu
seinem Volk herab. Er trägt zwei Steintafeln voller Gebote und ruft seinem Volk zu:
«Ich habe für Euch eine gute und eine
schlechte Nachricht. Welche wollt ihr zuerst hören?»
Die Israeliten rufen: «die gute, die
gute!»
«Alles klar», antwortet Moses, «ich
konnte auf dem Berg die ganzen Auflagen
auf nur zehn Gebote runterhandeln.»
«Aber die schlechte?» schallt es ihm
entgegen.
Moses kleinlaut: «Der Ehebruch ist
noch immer dabei.»

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Hallo,

die Oktoberrunde der Witze-Kiste ist hiermit beendet. Wir haben diesmal 2 Witze, zum GLück vom gleichen User Der Alte_original. Herzlichen Glückwunsch!

Und hier beide Witze nochmal

Im Büro:
Eine Frau und ein Mann sitzen im Büro. Er: "Ich brauche heute frei."
Sie: "Wie willst Du das anstellen?" Wortlos klettert er auf den Schreibtisch, klammert sich an die Deckenleuchte, als der Chef hereinkommt.
Er: "Ich bin eine Lampe, ich bin eine Lampe!"
Chef: "Sie sind ja völlig mit den Nerven runter. Nehmen Sie sich einen Tag frei, damit Sie wieder klar werden."
Der Mann steigt runter, packt seine Sachen und geht.
Gleich darauf packt auch die Frau ihre Sachen und will gehen.
Chef: "Wo wollen Sie denn hin?"
Sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!"

Im Büro unterhalten sich 2 Kollegen: “Hast du gehört? Unser Direktor ist gestorben!“Der andere: “Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist?“ Der eine: “Wieso mit ihm?“ Der andere: “In der Todesanzeige stand doch: “Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.“

Damit eine Frage an euch... sollen wir die Witze-Kiste weiterführen oder hiermit beenden? Es kommen zu wenige Likes.

VG bluetiger

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Irgendwie ist es in diesem Forumsbeitrag sehr ruhig geworden. Deswegen Mal wieder ein Beitrag von mir:

Ein kleines Mädchen steht mit dem Fahrrad an einer Ampel. Auf ein Mal kommt ein Polizist auf einem Pferd vorbei und fragt das Mädchen: Na kleine, hast du dein Fahrrad vom Weihnachtsmann bekommen?
Das Mädchen antwortet mit ja. "Dann muss ich dir jetzt leider 30 Euro abnehmen. Das Fahrrad hat keine Beleuchtung." Darauf das Mädel: Sag Mal Onkel Polizist hast du das Pferd auch vom Weihnachtsmann? Wenn ja, sag ihm Mal, dass das Ar...loch nicht oben drauf sitzt sondern hinten dran.

red lion