Bevor ich sterbe schlucke ich eine Handvoll Mais - um die Einäscherung interessanter zu gestalten.

bluetiger, Harzgeist

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn - man hupt ja auch nicht `ne Viertelstunde vor der Garage, bevor man reinfährt.

Harzgeist

Hallo Leute,

die Julirunde ist beendet. Der beste Witz stammt von Monita, herzlichen Glückwunsch. Und hier nochmal der Siegerwitz:

Eine Frau geht zum Arzt. Als dieser sie fragt, wie er denn helfen kann antwortet sie: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
Die Dame antwortet: "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
Darauf der Arzt: "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so"
Die Frau sagt: "Gut, Herr Doktor, ich probiere das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
Der Arzt ganz erstaunt: "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
Da antwortet die Dame: "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

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juhuuuuuuuuuuu :-)

Vielen lieben Dank ;-) Coins kann man immer brauchen...

Dann werde ich mal für den neuen Monat einen neuen, alten Witz ausgraben und posten 🥰

bluetiger

Kauft sich ein Mann einen italienischen Papagei, und wusste nicht das er um Mitternacht immer schreit,Ich bin ein Italiener und bucke alle Henna,dass geht 3Tage soweiter. Da stand der. Besitzer auf, und. Sagte zu dem Papagei ,wenn Du heute Nacht wieder schreist ich bin ein Italiener, dann Reis ich Dir alle Federn aus. So soll es sein. Er stand auf und riss Ihm alle Federn aus . Am nächsten Tag schrie er wieder, aber so. Ich bin ein Italiener und als a nackerter is viel schöner

red lion, Luchs

Ich habe doch vor einiger Zeit etwas aus meiner Schulzeit geschrieben. Hier ist noch was.

Als ich acht Jahre alt war, wurde ich von meinem Lehrer gefragt:
"Was ist das Schönste in deinem Leben?"
"Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."

Der Lehrer ist entsetzt und schreibt mir etwas ins Heft, das ich meinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"

Darauf ich: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"

Teuflischer Engel

Der Admiral mußtert den letzten Freiwilligen, für Heute: "Soso, Sie wollen also zur Marine? Können Sie auch schwimmen?"
Freiwilliger: "Schwimmen, wieso? Haben Sie keine Schiffe??"

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Ich muss wohl mal

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

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In der Klink fragt Bernd seinen Freund: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so wenn sie kommt?"

"Nee meine hat nen Schlüssel!"

bluetiger

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken: “Lauter Idioten, lauter Idioten!”
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: “Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”

Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: “Was fällt Ihnen ein?
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!”
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
“Dann setz Dich rüber zu den Idioten!”

bluetiger, gexmex, Manu48, red lion, Harzgeist, Luchs

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

Der AIte, bluetiger, red lion, born to be crazy, Boomer, Widder1987, Harzgeist, Kaffee Junkie

"Wie viele Finger sind das" - beim Augenarzt eine ganz normale Frage...beim Frauenarzt eher nicht

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Der kleine Max schläft zwischen seinen Großeltern.
Plötzlich fasst der Grpßvater Oma an den Busen. Oma sagt zu ihm:
Nein, Opa ich möchte schlafen.
Dann fasst er Oma zwischen die Beine.
Nein Opa, ich möchte schlafen
Er geht wütend in die Küche, öffnet sich mit einem lauten Knall eine Flasche Sekt.
Darauf sagt Max: Siehst du Oma, hättest du Opa jetzt rangelassen, hätte er sich nicht in der Küche erschossen

Luchs

Neulich war ich auf einer Hochzeit.
Da sollten alle verheirateten Männer auf die Person zugehen, die ihr Leben lebenswert macht. Der Barkeeper wurde fast zu Tode getrampelt.

bluetiger

Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau
Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben.
Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab,
als der Zug in einem Tunnel verschwindet.
Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt:
"Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre."
"Warum nicht?", fragt der zweite Pole.
"Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind..."

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