Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen
Natürlich probiert er es gleich aus und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn
im Schlafzimmer.
Am nächsten Tag prahlt er mit seinem neuen Glas und sagt zu seinem Kollegen:
"Mit meinem neuen Fernglas aus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner im Schlafzimmer so getrieben hast!"
Sagt der andere:
"Hättest Du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann hättest du sogar gesehen,
dass es Deine Frau war."

Cringer, bluetiger, sie 39schweiz.

Eine ältere Dame hat zwei Papageienweibchen. Die beiden haben Nichts besseres zu tun als zu sagen: Hallo, wir sind Nutten, wollt ihr ein bisschen Spaß?
Entsetzt geht sie zum Pfarrer und erzählt ihm das ganze. Darauf antwortet er:
Bringen sie die beiden zu mir. Ich habe zwei Männchen. Die beten jeden Tag. Nach ein bis zwei Tagen sind ihre Weibchen ganz ruhig.
Gesagt, getan. Der Pfarrer setzt die Weibchen zu seinen Papageien. Die Weibchen gleich:
"Hallo, wir sind Nutten, wollt ihr ein bisschen Spaß? "
Darauf das eine Männchen zum anderen:
Pack deine Bibel weg. Unsere Gebete wurden erhört!"

bluetiger, red lion

Der Hase und der Fuchs spielen Versteck dich. Der Hase hat das Pech in eine Grube zu fallen.
Er ruft den Fisch und sagt: Ey, hol mich hier raus.
Der Fuchsha hängt seinen Schwanz rein und der Hase kann sich bequem daran rausziehen.
Nur wenig später fällt der Fuchs in das selbe Loch. Er bittet den Hasen um Hilfe.
Dieser überlegt und denkt sich: Schwanz zu kurz. Ohren kann er abreißen. Der Hase ruft sofort die Feuerwehr. Die holen den Fuchs aus dem Loch.
Und die Moral von der Geschicht?
Hast du einen langen Schwanz, brauchst du dein Handy nicht!

Noch keine Bewertung

Eine Frau fährt auf der Autobahn.
Längere Zeit schon fährt ein anderes Auto mit 2 jungen Männern neben ihr.
Immer wenn sie rüber schaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger.
Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den berühmten mittleren Finger.
Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine Kelle mit rotem Licht.
Beide Wagen fahren an den Straßenrand, wo ihr die Polizisten erklären:
"Die vier Finger bedeuten 40 Euro Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind."
Daraufhin kontert die Frau: "Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe!"

red lion

Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast Du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?
"Nein!" antwortet er verwirrt.

Sie lächelt, öffnet verführerisch die obersten Knöpfe ihrer Bluse u
und greift langsam tief in ihr Dekolleté und zieht einen völlig zerknüllten Geldschein hervor.

Dem Mann gefällt das sehr, er nimmt den Schein und strahlt.
Dann fragt sie: " Und, hast Du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?"
Voller Aufregung verneint er.

Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten
Geldschein ans Tageslicht.

Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung.

"Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, "sag mir doch,
ob Du schon einmal 30'000 Euro total zerknittert gesehen hast?"

Mit zittriger Stimme sagt er:

"Nein, oh nein. Das muss ich unbedingt sehen!"

Sie antwortet:
"Dann schau mal in die Garage...!"

Rehlein-66

Die junge Magd muss mit dem geistig zurück gebliebenen Sohn vom Bauer Heu machen. Es ist sehr heiß und da weit und breit kein Mensch ist,denkt sich die Magd kann sie ihre Bluse bis unter den Busen aufmachen. Der Bub schaut sie ganz fasziniert an und mein: Was ist denn des? Sie: Das ist mein Busen.Er fragt darauf hin: Darf ich Mal riiechen? Die Magd denkt sich riechen ist ja ok und erlaubt es ihm. Der Junge riecht und sagt: Oh das riecht aber guut! Nach einer neuenWeile zieht die Magd ihr Oberteil ganz aus. Der Junge fragt wieder: Was ist denn des? Sie: Das ist mein Bauchnabel. Er: Darf ich Mal riiechen? Naja am Bauchnabel riechen ist auch kein Problem, denkt sich das Mädchen und lässt ihn daran riechen. Wieder sagt der Bub: Oh das riecht aber guut! Zur Mittagszeit wird es so heiß, daß die Magd auch noch den Rock auszieht. Natürlich der Bub: Was ist denn des? Die Magd: Das ist meine Muschi. Er: Darf ich da Mal riiechen? Weil wirklich weit und breit niemand ist, lässt die Magd auch das zu. Der Bub riecht daran und sagt: Oh wie lang ist den das Tierle schon tot?

Teuflischer Engel

Blondine zu ihrem Ehemann: "Verdammt, da hat gerade jemand unser Auto geklaut!"
Ehemann: "Scheiße, konntest du ihn erkennen?"
Blondine: "Nein, aber ich habe mir das Kennzeichen gemerkt!"

Germane76

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit
einer wahnsinns Figur, ist der Schwarm aller
Jungs in der Klasse. "Heute ..."
schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig!
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht
mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin
etwas mit der linken Hand, und Fritzchen
ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir
aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie
Tage. Am Montag erscheint er wieder im
Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch
alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide
ab, und sie bückt sich, um sie wieder
aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes
Schuljahr!"

Luchs, sie 39schweiz.

Die August-Runde ist damit beendet. Gewinnerin ist wieder Monita, herzlichen Glückwunsch. Und hier der Siegerwitz noch einmal:

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

Damit ist der September eröffnet, viel Spass beim lesen, lachen, liken.

Noch keine Bewertung

Dankeschön, auch wenn ich dich arm machen, meine Liebe ;-)

Kleiner Tipp... stelle doch mal nen Witz ein, da kann man 1000 Coins gewinnen ;-)

Noch keine Bewertung

Kommt eine ältere Frau zum Arzt und sagt: " Herr Doktor, ich habe unglaubliche Blähungen. Man hört und riecht die nicht aber ich merke die ja nun mal". Der Arzt verschreibt ihr Tabletten.
Nach einer Woche kommt die Frau wieder und sagt: " Herr Doktor, was haben sie mir verschrieben ? Die Blähungen sind immer noch da und stinken auf einmal bestialisch" Sagt der Arzt: " Gut, riechen können sie wieder kümmern wir uns jetzt um ihr Gehör"

Noch keine Bewertung

Sagt der Fahrgast zum Schaffner:
"Hören Sie mal, ich gucke eben so aus dem Fenster und sehe, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über 'ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"
Darauf der Schaffner:
"Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen." Beide gehen zum Zugführer.
Schaffner zum Zugführer:
"Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über 'ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"
Der Zugführer tippt sich an die Stirn und meint:
"Ist ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen."
Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.
Der Zugführer zum Lokführer:
"Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, daß der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"
Darauf der Lokführer:
"Ja, hab ich gemacht!"
Zugführer:
"Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu??"
Lokführer:
"Was sollte ich machen, es stand plötzlich jemand auf den Gleisen!"
Zugführer:
"Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??"
Lokführer:
"Wollte ich ja, aber der ist plötzlich von den Gleisen runter, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter..."

red lion

Drei Taubstumme kommen in die Kneipe.
Der erste knipst das Licht aus,
der zweite macht es wieder an,
und der dritte lässt die Hose herunter.

"Was war das denn?", wundert sich der Gast am Tresen.
"Die sind taubstumm", erklärt der Wirt, "die bestellen immer so."
- "Aber was wollen die denn nun?" -
"Ganz einfach: der erste will ein Dunkles,
der zweite will ein Helles,
und der dritte will einen Kümmerling!"

Noch keine Bewertung

In der Bank geht ein Kunde zum Schalter und legt folgende drei Dinge auf den Tisch:

- seine Kontonummer
- einen Tannenzapfen und
- ein Kondom.

Die Kassiererin nickt und der Mann geht wieder.

Ein Kollege, der dem Treiben zusieht, fragt die Kassiererin:

"Wer war das denn und was zum Henker wollte der ?????"

"Das war der taubstumme Herr Karl.
Er wollte wissen, ob er sein Konto bis Weihnachten überziehen kann."

Noch keine Bewertung

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"

"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"

"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

All-Fred